Kihez legyek hűséges? – választás a szüleink és a párunk között

Sokszor keresnek fel párok olyan problémával, hogy az egyikük szülei túlzottan benne vannak az életükben, amit a másik fél nehezen visel. Ilyenkor rendszerint az egyik fél kompromisszumokra kényszeríti a másikat a szülei javára, a másiknak pedig tűrnie kell ezt. A szabadidő eltöltésében, a gyermeknevelési kérdésekben, sokszor még akár a “miben tálaljuk az ünnepi levest” típusú kérdésekben is az anyós vagy após dönt, bár a fiataloknál tartják a vendégséget.

A pár életmódjának, választásainak folyamatos bírálata, felülbírálata és a szülői kontroll könnyen megmérgezheti a párkapcsolatot. Azok az emberek, akiknek a határait a szüleik gyermekkorukban folyamatosan átlépték, akiknek nem hagyták meg a döntés lehetőségét a legapróbb kérdésekben sem, felnőttkorban sem tudják majd megvédeni a határaikat vagy ellenállni a szülői beavatkozásnak. Ha ilyen partnert választottunk, akkor tudnunk kell, hogy bár a szülőkről való leválás folyamata nem két nap alatt fog végbemenni, lehetséges. Azonban mielőtt csak a párunkat hibáztatnánk a problémákért – gondolkodjunk el, hogy mi miért választottunk egy olyan partnert, akivel ezt a helyzetet éljük meg! Az a tapasztalatom, hogy egy ilyen helyzet sokszor a pár azon tagjának is egy régi sérülését igyekszik előhozni, aki elvileg már levált a szüleiről és képes elkötelezett párkapcsolatot kialakítani.  

Visszatérve a problémára fontos, hogy tudjuk kinek hol a helye, amikor egy párkapcsolat elkezdődik két felnőtt között és hogy kihez kell hűségesnek lennünk, ha jól működő párkapcsolatot szeretnénk.

De hogyan válasszunk a szüleink és a párunk között? 

A fenti kérdés sokszor elhangzik a pár azon tagjának szájából, aki nem tud határt szabni a szüleinek. Az ilyen kérdésfeltevésben pedig eleve ott rejtőzik a kudarc bizonyossága és a heves konfliktusok. A helyzet azonban ennél egyrészt sokkal egyszerűbb, másrészt sokkal bonyolultabb. Egyszerűbb, mert nem kell választanunk és bonyolultabb, mert fel kell nőnünk és leválnunk a szüleinkről. Ettől ők még a szüleink maradnak, ilyen módon hűségesek maradunk hozzájuk, de mi felnőttként kialakítunk egy saját életet a magunk számára, saját szabályokkal, saját határokkal. Ha más szabályokat választunk, mint az ő általuk felállítottak, az is rendben van. A hűségünket nem azzal kell kifejeznünk, hogy lemásoljuk az életüket – hiszen így még mindig a fán ülve gyűjtögetnénk –, hanem azzal, hogy teljes szívvel elismerjük őket a szüleinknek. Ez pedig nem csak akkor fontos, amikor párkapcsolatban élünk, hanem már jóval azelőtt is.

A szülő és a felnőtt gyerek kapcsolatára is annak kellene jellemzőnek lennie, mint két normális felnőtt ember kapcsolatára. Tisztelet és a másik korlátainak tiszteletben tartása az alap, amire építhetünk. Így nem fér bele az, hogy a szülő vagy a gyerek megsértődik vagy manipulál, ha a másik például valamire nemet mond. Nem fér bele a másik életének kontrollálása sem, ahogy a másik által választott partner sértett kritizálása sem, legyen az “mostohaszülő”, meny vagy vej.

határvédelem, határátlépés, elkötelezett párkapcsolat, párkapcsolat, párkapcsolati konfliktus 1

Amíg azonban ez az új egyensúly nem alakul ki, addig a párkapcsolatban is problémák lesznek, ugyanis az egyik fél nem fogja érezni, ha a szülei átlépik a határait és ezzel – mivel együtt élnek – sokszor a partnere határait is. Ami neki természetesnek tűnik majd, az a partnerének nagyon rosszul fog esni és kész is a konfliktus. 

Máshol van a harctér, mint ahol a probléma

Ezek a konfliktusok bár párkapcsolati problémának tűnnek, nem igazán azok. A párkapcsolat csak a harctér, a háború kiváltó oka viszont a nem létező határok a szülő és a már felnőtt gyerek között. Ezért a párkapcsolat kezelésével nem is oldható fel a konfliktus. A szüleit túlzottan az életükbe engedő fél és a származási családja kapcsolatán kell dolgozni. Ha ott meglesznek az egészséges határok, akkor fog csak megoldódni a párkapcsolati probléma. 

Nem szabad elfeledkeznünk ilyenkor arról, hogy a másik fél saját szüleivel való viszonyát, valamint a párkapcsolathoz való hozzáállását is megvizsgáljuk! Sokszor kiderül, hogy pont azért választott ilyen partnert, mert maga is hasonló problémával küzd, akkor is, ha tíz éve nem látta a családját vagy azért, mert valami miatt retteg a valódi elköteleződéstől. 

Ha a pár mindkét tagja elkötelezett a változás mellett, akkor az viszonylag gyorsan megtörténik és egy erős, szilárd alapokon nyugvó egészséges párkapcsolat lesz a jutalmuk. Bónuszként más helyzetekben – munkahelyen, ügyintézéskor, a gyerek óvodájában – is jobban működik majd a határvédelmük.

Ha tetszett a cikk és érdekel, hogyan befolyásolják a családrendszerek és a hiedelmeink a párkapcsolatunkat, illetve hogy hogyan lehet feloldani az ezekből kiinduló konfliktusokat, gyere el a következő beszélgetésre a párkapcsolatokról! A programokról részletes leírást itt találsz: Czirják Eszter Programok

határvédelem, határátlépés, elkötelezett párkapcsolat, párkapcsolat, párkapcsolati konfliktus 2